Cười Chút Chơi

Nuôi Chồng

Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng:

- Bộ ông định mặc quần xà lỏn để tiếp khách hay sao vậy?

Ông chồng hậm hực trả lời:

- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào!

Bà vợ không phải tay vừa đáp ngay:

- Được, nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần xà lỏn ra đi, để cho họ thấy ông có đáng để nuôi không?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Máy bắt trộm
Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:
Qua Kampuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm.
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng.
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng.
Qua VN, sau 3 ngày, mất máy ...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Giống và khác nhau giữa Vợ và điện thoại di động:
Giống
1/ Ðều có thể ré lên bất thình lình
2/ Thuờng có tin nhắn giống nhau
3/ Có nhiều chức năng chẳng bao giờ sử dụng
4/ Dễ làm nguời ta choáng váng khi nhìn thấy hoá đơn
5/ Có rất nhiều phụ tùng chả bao giờ dùng tới
6/ Bấm vào là gào lên
7/ Ngưng hoạt động khi không được đóng tiền
8/ Thuờng là nguyên nhân gây ra tai nạn khi ở trên Xe hoi

Khác
1/ Máy càng mới càng bé, vợ càng cũ càng to
2/ Máy có thể tự chụp hình, vợ thì không .
3/ Ta có thể tắt điện thoại, nhưng kh ông thể bắt vợ im tiếng .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Giống nhau giữa Chồng và điện thoại di động
1/ Càng cũ càng phải charge lâu
2/ Thời gian charge lâu hơn là quảng cáo
3/ Có khả năng hay hết pin lúc đang xử dụng
4/ Hay nổ bất thình lình
5/ Càng cũ thời gian làm việc càng ngắn
Khác nhau về cách sử dụng ÐT
1/ Máy của vợ để kiểm tra ta đang ở đâu, làm gì. Máy của ta im lặng khi bị vợ gọi ( hehe )
2/ Máy của vợ dùng chuông reo, máy của ta để rung
3/ Máy ta mở khi máy vợ tắt
4/ Máy của vợ lưu trữ những số cần nhớ, máy của ta những số cần nhớ không nên lưu, ta học thuộc lòng
5/ Khi chuông điện thoại reo, vợ nhìn màn hình, còn ta nhìn xem vợ đang ở đâu
6/ Khi mất máy, vợ báo ngay cho tổng đài, còn ta báo động ngay cho mấy nguời "bạn"
7/ Vợ gọi ÐT để nói, ta gọi ÐT để nghe
8/ Vợ nói to khi có chuyện quan trọng, ta thì càng quan trọng càng nói nhỏ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:
- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nhà Sư Đi Xe Buýt
Có một vị Sư lên xe buýt, chẳng may ngồi cạnh em mặc Mini có đôi chân dài thượt. Sau một hồi trêu chọc, cô gái bông đùa hỏi nhà Sư :
- Bạch thầy giữa hai chân thầy có cái gì ạ?
Nhà Sư nghĩ, mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy, nhà Sư trả lời :
- Giữa 2 chân ta có 1 xác chết.
Cô gái cười thưa : - Thế thì giữa 2 chân em cũng có.
Nhà Sư tò mò, vội cướp lời : - Có cái gì cơ?
Cô gái toe toét: - Thế mà cũng hỏi, có cái Quan Tài chứ còn cái gì nữa !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ðúng Vậy
Vợ hỏi chồng là nhà khoa học chuyên nghiên cứu về chim muông:
- Anh ơi, có đúng là lũ chim rất ngu không?
- Đúng thế đấy, con chim nhỏ của anh ạ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bí Quyết
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu.
Phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm, 2 tháng và 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Thì ... thì chúng tôi đều lập gia đình riêng.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Khuyên
Chồng đi làm về nói với vợ: Em này, anh đã mời anh bạn X đến nhà ăn tối.
Vợ: Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.
Chồng thờ ơ đáp. Anh biết chứ.
Vợ giọng giận dữ. Thế mà anh còn cố tình mời mọc?
- À, vì anh X tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện .... lập gia đình. Anh khuyên mãi mà hắn không nghe.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Màu Mè
Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong buớm. Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao, anh ta trông thấy trên 1 bìa thư có ghi câu:
"Thư này tình cảm dạt dào Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay."
Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè, liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ:
"Thư mày ông đếch chuyển ngay Để xem tình cảm chúng mày ra sao"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ba Búa than với bạn:
- Mầy coi! Mụ vợ của tao thật là bất công! Mỗi lần nó đi sửa soạn đi chơi, bôi trét lên mặt nó biết bao nhiêu là son phấn mà tao có nói gì đâu. Hôm qua tao đi chơi về, trên mặt chỉ dính có chút son chút xíu mà nó tru-tréo lên rầm-rĩ!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chánh án hỏi nữ bị cáo: - Tên họ?
Bị cáo: - Dạ, Nguyễn Thị Điệu
Quan toà: - Tuổi?
Thị Điệu: - Dạ, 38.
Chánh án: - Có đúng là 38 không? Ba năm trước bà cũng khai từng ấy tuổi.
Thị Điệu: - Dạ đúng. Em là người trung-thực, nói ra thì giữ lời, không phải hạng người nay nói thế này mai nói thế khác.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chuyện xảy trong trường Phổ-thông cấp 2 Võ Thị Sáu. Cán bộ thanh tra học đường hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương vương? Cả lớp xanh mặt, im thin-thít. Cán-bộ trỏ một em ở cuối lớp, hỏi lại: - Trò kia! Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương vương? Cậu học-trò run run đứng dậy, chực khóc: - Dạ ... Không phải em đâu! Cán-bộ Hiệu-phó đi ngang trông thấy liền bước vào nói nhỏ vào tai cán-bộ thanh-tra: - Chuyện nhỏ mà ... Tôi sẽ bảo đồng-chí Bê làm báo-cáo rồi xuất quỹ đền cho đồng-chí. Đừng làm rùm beng, tai tiếng lắm!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Chào chị, chị ở bển khỏe hôn, lâu em nhớ chị wá ...
- Út à, chị khỏe, có điều học tiếng Mỹ hơi bị ngu ...
- Sao dị?
- Ừ thì vừa nói vừa tiger với thằng chồng cũng tạm tạm, kẹt cái đi chợ mua đồ ăn khó khăn wá ...
- Bữa hổm chị muốn mua đùi heo về nấu đậu, nói mõi miệng mà cha bán hàng không hiểu, phải vén quần chỉ vô đùi ...
- Chả hiểu hôn?
- Hiểu wá đi chớ, mờ chả còn cười cười nói hope to see you again, mẹ nó!
Tới hồi thằng chồng chị đòi ăn ức gà mới tức, phải chỉ chỉ vào ức mình nó mới chịu bán, mà còn cười cười ...
- Sao chị không đi mua chợ khác?
- Xa lắm, rồi còn chỗ đậu xe nhiêu khê ... Hôm wa thằng Bill chồng chị đòi ăn xúc xích ...
- Chít mồ hôn, chị làm sao?
- Nhân ngày chúa nhật chị dẫn chồng chị đến siêu thị ...
- AAAAAAAAAAAA, làm dị kỳ chết !!!!!!
- Em sao hay nghĩ bậy bạ ...
- ???????????????
- Chị dẫn nó ra nó ... nói một hơi tiếng Mỹ là mua về 1 đống xúc xích chớ đâu có ...
- Ừ hén, chị làm em wê ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứa? Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôi.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh cặt chỗ mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một cô thư ký trẻ đẹp khoe với cô bạn:
- Ông xếp của tau cưng chiều tau lắm, ổng cưng tau như cưng trứng.
- Chà, đã vậy...mà ổng cưng mi theo cách nào?
Cô ta chơm chớp đôi mi và trả lời:
- Thì ... ổng nâng niu và nhẹ nhàng ... đến khi cần thì ổng bóc vỏ ra....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Một bà mẹ dặn con gái đi chơi với bạn trai, nếu bạn trai con đụng vào phần trên thì con phải nói "ngừng" còn nếu anh ta chạm vào phần dưới thì nói "đừng". Thế là cô gái đi chơi với bạn trai về và cô gái kể anh ấy vẫn ôm con đụng hết chỗ nọ chỗ kia của con mẹ ạ. Bà mẹ hỏi thế con có bảo như lời mẹ dặn không. Cô gái trả lời: Con trả lời như thế mẹ ạ, nhưng anh ấy chạm cả phần trên và phần dưói một lúc nên con nói cho gọn "đừng ngừng anh".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dọa Chồng
Thấy ông chồng cứ say xỉn hết mấy ngày Tết, bà vợ lên tiếng cảnh báo.
- Ông cứ ăn nhậu mãi thế này, có ngày chết sớm vì Methanol đó!
- Bà này, cả gan thật! Hôm nay dám đem thằng tình nhân ngoại quốc gì đó để dọa tôi à?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Ðoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
- Ôi! Má em đau quá!
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi. Ít phút sau ...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết ... rồi ...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Con dâu ăn mặc khá "mát mẻ" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi:
- Tình hình thế giới có gì không ba?
Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:
- Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------